Fuiste más palabras vacías que realidad

Dos veces la misma historia. Dos veces huyendo de la misma forma. Prometiendo venir a verme. Ya no digo venir a Zaragoza ni ir a Barcelona porque exclusivamente te apetecía todo eso que decías de mí - cosa que ya sabía que no era verdad - si no que ni si quiera tienes el valor para decirme que no lo ibas a hacer por 'equis" motivo o porque no te daba la gana y, pese a tu auto engaño el cual pretendes hacerme creer que es casual y espontáneo por no saber darme un motivo para pirarte o darme explicaciones que ni merezco ni te apetece compartirme, denotar que yo no tengo importancia dentro de tu vida. Con tus cambios repentinos de un día para el otro: pasando de "interesarte" y estar "bien" conmigo, a tu puro pasotismo cortante sin motivo aparente.
En ningún momento del transcurso de esto pedí que "sintieses" o pensases como yo, ni mucho menos parecido, pero sí creo que, si tan "humana" eres, me merezco una mínima atención sin que tenga que comerme tus borderíos y pagar tus mierdas, al menos para que me digas que no quieres verme, que no vas a venir porque tus amigos que son prioritarios van a verte y por ende no bajarás o que estás hasta la polla de mí. Pero no, es mejor que siga adivinando e intuyendo que no quieres nada mío mas que esté ahí por ti para cuando te aburres.
Luego dime por teléfono eso de: no, fíate esta vez de mí, que te diré cuando bajo; que aunque no vaya te avisaré; que intentaré ir a Zgz si es lo que te hace ilusión (y tal vez ese es el motivo: que me hacía ilusión a mí y no a ti); que quiero verte a ti y dormir contigo, que a "..." puedo verl@ cuando quiera, y bla, bla, bla...
¿Pero tú te crees que nací ayer o soy tan imbécil?
si ya sabía que volverías a hacer lo mismo o a liármela de alguna forma, pero no sé por qué tenía una ligera y última esperanza puesta en ti.
¿Pretendías que en algún momento te hablase yo para preguntarte sobre el tema o cualquier otra cosa si cuando lo hacíamos me quitabas las ganas inmediatamente ignorándome o con tu 'soserío'?

¿Sabes qué? estaba cegado porque estaba en el agujero. Pero..., ¿sabes qué también? te necesitaba. Te necesitaba para ver que estaba perdido y tirando otra vez mi vida por la borda. 

Necesitaba irme y dejar todo atrás, pero necesitaba también tener un bache por el camino (tú) para perder los papeles y desordenarme cada vez que daba un paso para "volver". Como antaño. Como con quien tú sabes y no tengo reparo en hacer referencia.
(Voy a hablar para mí, porque a pesar de tus palabras a ti no te han interesado jamás mis logros ni has mostrado mucho interés en saber de mi vida desde que me fui)

Ahora estoy enfocado en unos objetivos. Sin distracciones, sin hacer el 'cateto' para llamar la atención de quien no me interesa y dándole prioridad e importancia a lo que la tiene. Dándome igual los comentarios y pensamientos ajenos. Como mi "yo" que tanto echaba de menos... y me quiero así porque es lo que merezco.

He vuelto a lo que me hacía liberar endorfinas, y... ¿sabes qué? me siento mucho mejor y despejado.

He vuelto a sentir predilección por las letras, y... ¿sabes qué? no solo por escribir. No, no... también por leer; empezando por tu recomendación la cual pienso terminar pero quiero sacarme de encima.

Y por encima de todo: estoy dedicándome tiempo a mí. Tanto a mi futuro, como a nutrirme de conocimientos otra vez y a mi bienestar físico y mental.
No voy a cambiar mi argumento ni a rectificar nada de lo que te he dicho, pero... ¿sabes una última cosa? ya no te necesito. 
Puede parecer egoísta, pero al igual que tú lo has sido después de intentar estar ahí por activa y por pasiva, sin una etiqueta, haber luchado contra tantas cosas e incluso haberte intentado demostrar, yendo, e incluso verbalmente, cuando te apetecía hacerme caso porque no te quedaba otra, que iba a quedarme. Fuera como fuese. Como uno más.

No eres especial. No lo has sido en ningún momento a pesar de que esté malgastando otra vez mi tiempo en ti. Porque las personas que considero especiales son las que merecen de mí tanto como ellas me aportan a mí.

Me has devuelto muchas cosas, no voy a negarlo; me has enseñado otras nuevas porque de todo se aprende, pero sobre todo, me has hecho volver a ser alguien desconfiado en ocasiones y a "luchar" por algo que no tiene sentido a raíz de lo que me aporta y esa mierda me sobra. Tan solo me querías cuando y como a ti te apetecía: antes y después de ir.

Solo eres otra puta, distinta, por la situación que nos acontecía y mi pasado, pero otra puta más del montón que estaba dispuesta a jugar conmigo como pasatiempo por su fobia a no saber colocar sentimientos demasiado reales dentro de su vida ni saber cerrarles la puerta como es debido (y no me refiero al amor de pareja)
Y, sorpresa: tú has tratado con muchos "cabrones" incapaces de llenarte en un sentido en concreto por diversión o vete a saber tú por qué, y por, perdona que me meta donde no me llaman por no saberlo con exactitud, problemas exclusivamente tuyos, pero tú tampoco eres la primera persona que está dispuesta a marearme por su interés y beneplácito sin importarle cómo me siento.
Lo siento. Bueno, puestos a ser sinceros: no lo siento. Lo sentía porque me notaba culpable de algo que no pedía yo por ser un símil de algo que ya había vivido pero con sus ligeros matices.
Por eso me marcaste tanto: porque inevitablemente, una parte de mi apego hacia ti, era un recuerdo reencarnado de algo que ha estado ahí durante mucho tiempo enquistado pero ya no me traumatiza ni importa a pesar de que tú creas que sí. Pero, sensatamente, no me has aportado nada positivo mas que palabras de esperanza para que siguiese ahí, cuando tú sabías que no querías ya que estuviese.
Y, te lo repito: no voy a negar nada de lo que te he dicho porque lo pensaba así y así mismo lo quería sentir en ese instante: sin ponerle nombre a nada, divirtiéndome con esto sin dar explicaciones a nadie y sin que mis experiencias aflorasen en ningún momento. Pero tú buscas otras cosas de ciertas personas que aparecen en tu vida en un sentido en concreto, o al menos de mí, más allá de ser un capricho momentáneo como los anteriores que yo no entiendo ni quiero a estas alturas porque me estabas volviendo loco. Y yo estaba dispuesto a ser eso porque ni creo que, a pesar de lo distinto que era y lejos que fuimos, era mi primera experiencia así y dudo mucho que la tuya; cada uno con sus cosas externas y sin ninguna explicación sobre lo ajeno porque somos libres y cada uno tiene su vida a parte. A ambos nos parecía bien, pero, realmente: "aquí ninguno de los dos somos tontos", y yo, precisamente, me considero bastante observador e inteligente en el sentido al que me refiero y no me apetece seguir haciéndome el tonto como si no ocurriese nada que no me afectase de lo que te haya sucedido a ti o a mí, otra cosa es que sepamos hacérnoslo muy bien y a los dos nos pareciese correcto. Pero a mí ya no por lo que tengo y las consecuencias.
Quizá te pensaste que quería enamorarme o estar contigo en una relación formal, y esa no fue mi intención en ningún momento porque esas cosas tampoco se buscan ni se fuerzan. 
Cuando volví de Ibiza se me fue el pan, me puse nervioso y se me juntó todo (por eso de irme a Valencia y eso, digo) pero luego en claro, sabía que era una locura y cavilé todo como es debido. A ti también se te fue la olla en su momento y tampoco le dí muchas vueltas.
No te veía ni me veía capacitado a mí para eso, y mejor dicho: ninguno de los dos lo queríamos aunque fuese crudo dar un paso atrás. Pero tu manera de alejarte de mí, sacarme de tu vida o tenerme como a ti te interesa, no concuerda con lo que quiero ni mi manera de pensar. Así que la rehuso al mismo tiempo que me despido de ti.
Soy alguien que se rodea de pocos, y es porque en mi entorno solo quiero personas que merezcan la pena en base a lo que demuestran después de dar yo, quieran estar ahí y quieran compartirse y compartir ratos conmigo. Puedo parecer muchísimas cosas, he tenido mis subidones y bajones y mis rachas buenas y malas, como todo hijo de vecino, pero, en mis peores y mejores condiciones sigo siendo el mismo, con los mismos pensamientos y las mismas ideas de forma de vida ideal que se escapan de lo común o socialmente aceptado. La única diferencia es que, según en qué condiciones me halle, puedo llevarlas a cabo y defenderlas de una manera o necesito convertirme en alguien hipócrita para sentirme realizado y bien con el entorno que no me llena. Y, ya sean como sean algunos, sé de sobras lo que tengo y lo que no necesito. Y, una cosa es que esté dispuesto a estar para rompernos en el sentido que sea de vez en cuando, pero yo no necesito ir detrás de nadie para no conseguir nada por tenerme como capricho en sus ratos muertos ni merezco pagar los problemas internos de alguien que ni si quiera muestra la mitad de interés e ilusión por mí o por contarle sus cosas como lo hago yo.
Al fin y al cabo desde el minuto uno tú has sabido más sobre mí que yo sobre ti porque así lo decidiste.

PD: Tal vez utilizar la palabra "eres" es arriesgarme demasiado porque no lo sé con certeza, pero lo que a mí me gustaba de lo poco que sabía de ti era tu manera de pensar. Mas por lo poco que he visto y sé, lo de tus intereses, las cosas que te "molestan" de la sociedad o que no veías elocuente en mí y todo lo "social" que defiendes lo dejaré como un tema apartado porque me parece un tanto hipócrita según con quién estés o cómo te encuentres... pero bueno, todos somos un poquito así según nos plazca.

¿te parecía que todo lo que escribía por esperar algo de ti que no iba a llegar y creía que quería era con odio y sin motivo? 
No sabes todo lo que guardaré, he visto y callado, ni lo que ya sabía antes de que tú me lo dijeses o crees que no sabía y sé por mi cuenta que me dejaré como recuerdo...

¡Que te jodan a ti y a Las Filipinas!